Анекдоты про компьютеры

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz.
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих.
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели).
- жесткий несъёмный крест.
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма".
- круглый принтер для пасхальных яиц.
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой по желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98.
- Слово Господне 2000.
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер). Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

---

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

---

Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."

---

Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

---

Штирлиц просматривал электронную почту. Не заметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

---

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

---

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....

---

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.

---

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

---

Земля, 2050 год.
Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat. Archangel Gavriil */

---

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...

---

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

---

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

---

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

---

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!