Компьютерные Технологии в Обучении

Анекдоты про студентов и преподавателей

256 >>  Перемена
 

Анекдоты про студентов и преподавателей

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...



Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку.
- Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери



Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо. Он подходит к майору и говорит:
- Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5.
- Хорошо.
- Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 5.
- Нет, только 1 остальные будут не на пустой.
Майор идет к полковнику и говорит:
- Товарищ полковник, ходите я вам классную загадку загадаю? Сколько вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 8
- Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!



Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.



У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу)
- Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок
- Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!



Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, холява не прошла...



Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?



Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ? А - все, Б - ничего.



В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."



Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...



У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!



В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.



На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.
 
ВебПрограммированиеГрафикаОфисные программыПедагогикаПеременаАнекдоты MicrosoftАнекдоты КомпьютерыАнекдоты Обучение ==>Законы МерфиРуководстваНаши баннеры
Терминология.
Апдейт (Update) - Бесплатное, как правило, обновление (модификация) лицензионной программы. Номер версии программы остается прежний, изменяется дата выпуска. В обновленных версиях исправлены, найденные ошибки (bugs).
Где глупость - образец, там разум - безумие
И. Гете
 
Город книг - аннотации книг по Photoshop, веб-дизайну, программированию для веб
Яндекс цитирования

© Олег Тыщенко, 2000-2017