Анекдоты про компьютеры

- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Включает Webmaster свой компьютер. Смотрит на системный блок:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!

Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полёте. Просыпаются над какой-то незнакомой землёй, видят - внизу какой-то человек коров пасёт. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр, - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасёт коров!
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. В-третьих - абсолютно бесполезен!

Дьявол предлагает DOOMеру 3 желания и потом в Ад.
Тот говорит: "IDDQD, IDKFA, и в Ад".
Ну попал в Ад, перестрелял там всех чертей, забил Люцифера, а Бог все это видел и предлагает: "DOOMер, классный ты мужик иди ко мне в Рай, здесь чудесно, музыка играет, яблони цветут?!"
А он и отвечает: "Ты мне лучше покажи как на второй уровень пройти!".

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить???
- А смысл?

Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Лежат командир Нортон и товарищ Команд Ком у моря, загорают. Нортон вдаль по берегу показывает:
- А это чьи базы?
- Дык, Данных вестимо.

Знайте - пора остановиться, если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Товарищ Команд Ком жил на системной дискете и вел беспорядочную жизнь, от чего и страдал. Заразившись, он шел к доктору Аидстесту. Посадил доктор Аидстест товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть:
- А теперь, - говорит, - скажи: "Формат а-а-а-а:".

- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? - спрашивает Диггер.
- Дык, - отвечает командир Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел...

Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.